20章寫過一次感言，200章再寫一次，好像也挺合理的。
今天實在是繃不住了，寫點碎碎念吧，作為補償，今天久違地沖擊一下日更萬字。大家該跳就跳，等明天再看吧。如果不跳，可以當個散文看看。
200章了，連故事大綱的開頭都沒寫完，20個女主角才剛剛認識全，連mygo和孤獨搖滾的開局（兩個都是在開學一個月後開始的劇情）都沒過完，4個樂隊更是一個都沒正式成。可以說，前面的內容全都只是鋪墊而已，正文還沒開始。我腦海中那些精彩的場景，一個都還沒端上來呢。按照大綱寫下去的話，大概要300萬到500萬字之間吧，如果有人看得下去的話。
我現在的狀態是，兼具了各家樂隊少女的特點與一身。若葉睦級別的心理健康，波奇醬級別的自信心，立希級別的從容氣度，豐川級別的身體健康，小智一般的幸福家庭，開局愛音的技術水平，山田涼的健康生活，仁菜級別的靈活變通，素世一般的不羈舊情，小燈一樣的暢所欲言，海鈴一樣的深受信任，初華一樣的念頭通達。
為什麼今天繃不住了呢，因為不是我沒繃住，是我家的木櫃子先繃不住了。
本來剛下班就要寫的，不過今天出了一點點小意外。
今天下班早，7點就到家了，開了空調然後去洗澡。
公司給我找的出租屋，也就是我的家，有兩間臥室，一間是大臥室，一間是小臥室。大臥室里有空調，小臥室里也有空調。大臥室用來住人，小臥室用來堆雜物。
我平常住在大臥室里，開著空調還算愜意。結果今天發現，空調漏水，空調正下方是衣櫃，我想把衣櫃挪開，結果發現衣櫃是被物業釘死在原地的，漏水把木櫃子的櫃頂泡發了，牆皮也滲得脫落了。
但是日子嘛，過一天是一天，我關掉空調，把小臥室的雜物搬到大臥室去，然後睡小臥室得了。都快40度了，總不能不開空調吧。結果發現小臥室的燈壞了，我居然無使燈！
這邊湊合兩下，那邊湊合兩下，最後就是一團糟。
必須要面對現實了，于是我打電話找物業維修。
維修小哥來了，速度很到位，他看一眼，就說我倒霉了，因為木櫃子和牆皮都是公家財產，要是上報給物業，我就有得賠了，他幫我想想辦法。
他把空調排水管抽了出來，發現里面堆了很多灰塵，我平時自己會清理過濾網的灰，但管道是埋在牆體里的，我鞭長莫及。
我本來覺得我今天有點不幸了，但是看見他的舉動，我一瞬間又覺得我是幸運的，但很快又覺得通過比較他人而得到的幸福是非常虛假的。或者說，人家小哥都沒覺得有啥，是我矯情了。
小哥把堆滿了霉菌和灰塵的排水管道口對準自己的嘴，把里面的堵塞的污水用自己的嘴吸出來，然後再排到盆子里，如此反復吸了十多分鐘。
我在旁邊只能打下手，根本不敢吱聲，他真的在為我想很多辦法了。
很可惜的是，最後試運行了一下，還是漏水，他說我只能找空調的官方售後，把空調整個拆下來，大動干戈一番，不知道要花多少錢了。
噢對了，還得找家具廠補個一模一樣的木櫃子，不然物業又要找我賠償。
我超了，物業的空調有問題，把物業釘死在原地的木櫃子弄濕了，最後我得賠物業的空調和木櫃子。
但是這沒辦法，這就是我的家啊。
不過小哥臨走前幫我做了最後一件事，順手把小臥室的燈給換了，我又可以屋使燈了。
日子就是得過且過，以後夏天我住小臥室，冬天不用開空調了我再搬回大臥室得了。
開玩笑的，一屋不掃何以掃天下，明天我就喊人修，只要花點錢就能解決的問題都不是啥問題，就是單純影響心情。
走之前，小哥對我很抱歉，我給他轉了一筆辛苦費，他堅決不收，說我馬上要大出血了，他卻什麼都辦不到，太痛苦了，太痛苦了。
最後只收了我燈的錢。
很謝謝小哥！
也謝謝小燈，給我帶來光明！
說到底，這也就是一件小事，花個幾千塊也就解決了，只是讓我剛好遇上了而已。但我這個人又偏偏比較脆弱，一點小事就破防。
還是說回寫小說的創作思路吧。
以下內容比較負面……真心建議跳過。
明明知道是負面，為什麼要寫呀？可能就是感覺，如果隱瞞起來，就相當于我在撒謊，我在戴著虛偽的假面，站在虛假的舞台上給信任我的讀者們做著空虛的表演。我沒辦法原諒我自己用虛幻的空殼去騙取大家的信賴……所以想實話實說，說到底也不是為了大家，只是為了我自己的心……
當然，有些事情，看不見也就是沒有了。所以說，不能接受負面能量的朋友，趕緊撤退，等我今天爆更！
兩百章了，說實話，三月份的我自己都沒想到我自己這麼能堅持。看到這里的都是我的寶寶，沒看到的也是寶寶，寫點心里話吧，原諒我的嘮叨，偶內蓋。
雖然表面上很難看出來，我其實是一個很重感情的人，不論是現實中的還是網絡上的。所以每次看見有一個新讀者，尤其是能一直堅持到第二卷的，我都欣喜若狂，感覺像是多了一個朋友。我會偷偷往前翻，看新讀者給老讀者留的評論下的評論，這種作者是看不見的，只能手動翻。
但是翻的過程中，看見一些老讀者因為各種原因消失了，我又心如刀割，寢食難安，這種時候得緩好久。沒辦法，天下無不散宴席，就像春日影說的，人與人的緣分總是斷斷續續，雖然我不喜歡這首歌，但就這一句，實在是太現實了。
我想寫小說，最初的想法是給我在意的角色們搭建一個舞台，給某些不幸的角色一個更好的人生。但是寫著寫著，我的動機就不純粹了。每天看見有人給我留言，我就感覺與更多的人建立連接了。
于是我寫作的動力就多了一項，讓更多的人看見我寫的東西，跟我說話，為了我想到的點子一起吐槽或者歡笑。一想到有人看見我的創意能發出會心一笑，我的靈魂都能舒爽到顫抖……
本來這是一件好事的，但一切都壞在了我劣等的靈魂上。我從小都只有一個信念︰做實事，比成績。我非常擔心自己犯任何一個設定上的錯誤，就像高考試卷，或者只是月考成績上也不想出現哪怕多一道選擇題的錯誤。
所以，從一開始我也只是一個雲觀眾，為了開始寫作，我反復觀看每一部動畫、漫畫、游戲劇情，找官方的訪談，設定集，番外；尋找每一處細節的蛛絲馬跡，確保在寫角色的時候不產生任何差錯或者偏離形象和背景設定。
有一些我自己難以理解的劇情，我會四處看其他觀眾的解說，至少看十家甚至九家，再得出我自己認為最合理的，或者對于我的故事發展最有利的方式去認知。
也感謝不少研究深刻的少女樂隊專家，我深更半夜在視頻評論區底下追著人家問，問好長一段，人家深更半夜回復我的評論，回得更長更詳細，來來回回一直問到深夜五點，才各自撤退。也沒有加好友什麼的，就這樣隨緣一聚隨緣一散。甚至人家是看百合的，我是玩gal的，就這樣，在討論官方設定的時候，也能共同為了尋求合理解答而努力，我非常喜歡這種人與人團結協作，所謂萬眾一心的感覺。
自己的努力本來應該是好事，但事物總是一體兩面的，人不可能只要事情的正面，不要背面了。隨著努力而來的是，比成績。成績就是刻在我血液里根深蒂固的血小板，它的作用至關重要，那就是給我添堵。
越是努力，我又越覺得自己下等，在寫作的過程中，我不斷地比成績，跟昨天的自己比，跟上個月的自己比，跟剛開始的自己比；跟同題材的比，跟不同題材的比，跟過去的作品比，跟後來的作品比，跟新人作者比，跟大神甚至土豆唐三比……比來比去得出結論︰我就是個二貨。
自以為寫的很努力，覺得別人寫的這里有問題，那里有硬傷……“明明這里寫的問題這麼明顯，讀者居然看不出來嗎？”“這里寫的有優點我服，這里寫的有缺點我不服？”“這里是ai啊讀者看不見嗎？”這種感覺……
但說到底還是我沒有能力，寫不出更多讀者想看的，自己的眼中有梁木，那看什麼都不完美。寫故事這種事，根本就不需要在意誰誰有什麼缺點，只要有一項優點能夠吸引到讀者，剩下的缺點就都可以忽略了。所以人家看的多，就是人家的本事，這一點是毋庸置疑的。
懂得道理是非常容易的，踐行道理卻是相當困難的。
成績！成績！從出生開始我就泡在成績里，明明都從學校畢業了，明明都從公司下班了，我只是做點自己的興趣愛好，想給哪怕多一個人，無論是虛擬的角色還是現實中的人也好帶來幸福感，我卻還在想著成績！去它的成績！
但明明知道這麼簡單的道理，數據不會騙人，我一遍又一遍拷問自己的內心，要正視現實，接受自己是非常無能的，卻往往還是從廢寢忘食，變為寢食難安，這只跟我天性的劣等有關，與外界的事物都毫無關聯。
怎麼說呢，到底什麼是成績，不是錢，畢竟按照我的專業水平，業余時間多接幾個程序外包單子，哪怕就是給大學生指導一下大作業，也比我的本領寫書賺的多得多。
我在意的成績是“與人的連接”；每天一看到有人給我寫評論，我就興奮地顫抖不已，如果能多看見一條書評，我更是開心地想飛起來！但是我不能飛，但是有人能飛。我每次看到自己的成績不如前一天，心就如同雪白的灰；而看見了我認為“有硬傷”的書，成績卻比我好得多，我就會產生最下等的嫉妒之心。“明明寫的有問題啊，居然能收到比我更多的評論，這位作者真的好幸福啊，我為什麼就做不到！”
即便明白所有的道理了，一想到別人能與更多的讀者建立連接，我就非常憎惡我自己，我怎麼就不行呢？我怎麼就獲得不了更多的牽絆呢？
嫉妒不愧是排名第二的七宗罪，至于為什麼排不到第一，我想因為，嫉妒往往是因為傲慢而生的。就像網絡小說里總會有那些不長眼的配角，說“我可是某某長老的七舅姥爺他三外甥女！主角不過是天縱之資，就這也配？”然後上去霸凌一番，結果被借過一下，自取其辱罷了。
我現在的情況，七宗罪，已經佔據其五了。傲慢讓我自以為能寫好故事，嫉妒讓我認不清實力的差距，暴怒在于我居然有負面情緒，貪婪在于我追求更多的牽絆，暴食……今晚吃什麼？
但是，我的痛苦並非來自于七宗罪本身，而是意識到我正處在這七宗罪中的時候，我對自己卑劣的靈魂感到厭棄︰
就算沒有才能，我至少也應該保持靈魂上的高潔，這是一無所有之人最容易獲得的東西了。愛馨啊愛馨，你的道德觀念怎麼了？寫20章開始懷疑自我，寫200章開始懷疑身邊，寫2000章的時候是不是要懷疑世界，寫章的時候是不是要懷疑多元宇宙了？再這樣下去，我真得討伐你了！
說起來真的很繞彎子，如果有人能堅持讀這堆負能量的文字到這里，我都不知道有沒有人能理解這種感受呢？不是為了傲慢嫉妒暴怒貪婪本身所帶來的負面影響，而是我本來應該做一個正直善良的人，我的內心卻反而會滋生這些罪孽，我真的沒辦法同情我自己了。連道德這麼簡單的東西都堅持不下去，你又能做到點什麼？
壞了，有ptsd了，我用了“不是”“而是”句式了，好像某些ai文，這可不行！
好了，說完了，我已經認清了自己的真實一面。這個時候我終于明白，作品里的那些雜魚反派為什麼會說“請你原諒我”這種無聊的台詞。它們真的沒辦法原諒自己，所以就向外界他人去尋求溫暖，尋求諒解，讓他人承認自己沒那麼糟。這種反派最沒用了，連堅持自己的罪惡都做不到，簡直就像個Npc。
下面還是說回正題，防止有人一不小心從下一章往前翻，看到我這堆負能量。誒，我把負面內容夾在正中間，不小心怎麼翻都翻不到，除非刻意去找。
既然20個女主已經全部出場，舞台就已經搭建好了，一些激烈沖突的劇情即將上台。某些最近戲份較少的角色即將再度登場。
其實本書目前的格局來看，劇情點就環繞兩個現實地點，一個是下北澤，結束樂隊和天音回蕩gbc都在這邊；另一個是池袋和學院區，雞狗的劇情沖突比較大，但有天音在，問題會從不同方式不同角度解決。
可以特別透露的是，某個冷色系的，之前戲份整體上佔比不多的角色將會狠狠發力，力到讀者都想不到的程度。
此外，在我開始寫這本書之前，就已經產生在腦海里的高潮段落也將會出場，這一段大概2月份的時候就誕生在我的腦內舞台了，經過半年的打磨，潤色，增添，日思夜想，已經變為了一個相當圓滿豐潤又跌宕起伏的完整故事，希望有讀者能期待一波，一想到到時候大家會留下怎樣意外的評論，我就激動地從床上滾了下去。當然更可能是毫無反應，那就說明我寫的沒啥意思，下次再努力。
當然，這也不是故事的結束，僅僅是第一個開始罷了（沒用而是就不算ai！）。像這樣的激烈沖突高潮情節，我還準備了十個甚至九個呢，另外還有最最最最刺激的總結局，一想到真相徹底揭開的真結局，大家會讀出怎樣的意料之外情理之中，我就興奮地必須活下去！活到我寫完21個結局的那一刻！
順便，能看到這里的，應該都是我的資深寶寶了。我在這里對寶寶們提問，但是我不會回答，我想看見大家的猜想，有沒有跟我想法一致的呢？
問題是︰“偽結局”到底是什麼東西？
畢竟我可是很討厭做選擇的。我要的只有完美！這個東西不是一看就不完美嗎？但它其實是完美的，也是完全存在的。就說這麼多了，重要的在于“信任”！
此外，既然故事進入正題了，接下來會多一些……情感方面的描寫和情節，跟女主角們的羈絆也會加深……
你懂我意思就好。
不要到時候說“我去我接受不了，怎麼還有這種劇情啊？我看的是這種故事嗎？”
很正常，治愈不一定只是用心靈去治愈……
最後說一說我的創作狀態吧，其實不太健康。我現在自己開始創作之後，大家可以看到我的書架上有很多追更的書，但我全都看不下去了。
為什麼呢，因為我的腦內舞台已經搭建好了，它只屬于我這個故事，有21個活靈活現的角色在舞台上正在翩翩起舞。我一旦觀看其他作者寫的故事，腦內舞台就會受到強烈的沖突和精神干擾，腦內的角色就會開始分裂和沖突，這種沖擊性太大了，我接受不了……每次看別的故事就開始頭痛欲裂了。
推一推我之前看過的書，沒有一本是純愛後宮的，全是各種找刺激的故事吧，但是能看出一些人生箴言就覺得很爽。我自己已經看不下去了，但希望給缺書的朋友一些爽度。
《我有九千萬億舔狗金》喜劇中蘊含現實。前期神，中期拉，後期上宇宙又神中神了。
《宿舍求生，我被拉進了管理群》本來想寫爽文的，但女作者寫成了虐文。但是！其中對于關卡的設計，裝備的使用非常有游戲性，頂級策劃水準，不代入主角受苦的，能以上帝視角看螻蟻掙扎的可以看。
《星路仙蹤》忘語大神的第二春，如果能寫完我認為可以超越凡人修仙傳，可惜他身體不好。
《世界游戲化，卻忘了生成玩家》文化水平賊高的文，前期很入迷，中期看著逐漸無聊了，能忍受掉書袋的可以看。
《說好最弱雷電，怎麼你能無限進化》感情戲如果能無視的話，可以看看學習怎麼把經典套路套娃上。非常典中典，但經典套路就是經典。
剩下一些我自己追著感覺後期爛尾的就不提了。
我去，我怎麼又犯病了，人家寫的這麼厲害，好到我自己都想推薦了，結果我一個個都能挑出缺點，還在指指點點的，我自己一寫就是一坨，還說人家有問題……不過人家寫的確實好，大家可以讀一下試試看能不能對電波，對得上就讀，對不上就跑。
總的來說，我得調整一下狀態了，現在每天上班的時候都在想後面怎麼構造，細節怎麼描述，戲份怎麼安排，時間線不要有沖突……影響到本職工作就不好了。
而且只有輸出沒有輸入是不行的，得多去閱讀一些作品進行攝入，天天翻來覆去的看樂隊作品本身摳設定，能給我帶來的提升已經很小了。
說實話，最近確實很難過，高燒發了7天，吊打打了7天，感覺腦子都不好使了，最近也一直是癱瘓狀態……人類真的是很脆弱啊，寶寶們，一定要好好珍惜自己的每一天，健康才是最重要的，健康本身就值得開心。
不過一般的作者說了一堆現實問題後，是不是就該說點喪氣話，然後因為現實原因，暫緩一段時間，擇日回歸之類的？
那是絕對不可能的事情！我現在一路從開學的劇情鋪到最終大結局的故事線全都想好了，每時每刻都有創作欲望往外冒，只恨我自己的工作後業余時間，和身體狀態沒辦法維持我一直坐在屏幕前敲鍵盤了。只要硬件能跟得上，我就能一直寫，絕對沒有思路枯竭之類的東西在！
我要繼續帶來Smile smile！
絕對不會停止更新的，我要寫一輩子！
如果哪天停更了，唯一的理由就是我想要飛，但是沒能飛起來。
除此之外，就一直寫！
最後給大家分享一首我很喜歡的歌吧，有一種《濚C返囊燁 ぶ 睢 br />
這首歌的曲調非常青春，積極，熱情！但歌詞卻又很傷感，太神奇了。
哀曲映樂情的多了，樂曲映哀情我倒是第一次見。
ボクハボクノユメヲ
我是我自己的夢想/編織我的夢/我在我的夢中
一邊低語你的名字
一邊總是在找借口
我既不渴望 也不付出
只是抱著膝蓋 縮成一團
即使天空是那麼蔚藍美麗
困在這個地方
甚至無從仰望
獨守空蕩房間 指尖翻過相冊的舊時光
找到你微笑的模樣 凝望 久久地凝望
季節若流轉 你的笑靨是否也會慢慢
染上幾分懷念的暗香
白色的灰燼紛紛揚揚 逐漸落滿我心上
視線被遮擋 再也看不見一絲明亮
渴望再見你的願望
是來不及逃的悲傷
一直逼近著我不肯放
仿佛一點微小的沖撞 也會讓我碎裂崩塌當場
一直苛責著我 從不原諒
即使這是永不完結的故事篇章
沒關系，我會構築我的夢鄉
（一陣激烈的電吉他solo）
應當去愛的人 與應當被愛的人
我既不是愛的人 也不再是被愛的人
土歸土 塵歸塵
層層堆疊的悔恨 與那偽善的溫柔模樣
一直在折磨我 不肯釋放
牆的另一方
那名為現實的武器
它始終狙擊著我
請讓我...就這樣安靜地待著
真好，我在我的夢中
又看一集！
這個故事在我的腦海中動畫化的話，這個就是片尾曲吧？
當然，大制作得ed一集一換！
加油！今天周末，先來一萬字！